12.26.2008

Humor feminino

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?

R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?

R.: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.

R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens ?


R.: Quando vão embora, o dia fica lindo. 

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?


R.: Porque nunca saem da puberdade. 


6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?

R.: Sexo. 

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?

R.: Que é particularmente lento. 

8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?

R: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo ?

R.: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?

R.: Ereção. 

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?

R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?

R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?

R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. 

17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?

R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

Especial cartoons do Pai Natal

12.05.2008

12.02.2008

Ricky Gervais sobre Ricky Gervais


A ministra da Educação e a tartaruga em cima do poste

Enquanto suturava uma ferida na mão de um velho lavrador, o médico e o doente começaram a conversar sobre a recente manifestação de professores e o descontentamento da classe, relativamente às políticas educativas do Governo.

Então o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe... Essa tal ministra, é uma tartaruga em cima de um poste...

Sem saber o que o camponês queria dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.

O camponês explicou:
- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste de vedação, em arame farpado, com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele.
Isto é, uma tartaruga em cima de um poste...
O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e vendo que ele ainda não tinha compreendido, continuou com a explicação:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;

-então?

- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá.

11.29.2008

Curso Intensivo de Marketing

1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.

2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.

3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Pede-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte liga-lhe e diz:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.

4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Ela reconhece esse homem. Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.

5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo. Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa
aparência. Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.

6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.

8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante. Chega-se perto dela e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei

Bush, até ao fim

11.07.2008

Repórteres em sarilhos

O gato gago

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

11.02.2008

Anedotas rapidíssimas

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem o que as vacas usam para navegar na NET?
- O Mooooozilla!!!!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

Qual a diferença entre a Angelina Jolie e Kate McCann?
- Cada vez que a Jolie vai de férias traz mais um filho

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

10.11.2008

Bush e o xadrez

As herdades

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o  espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

9.22.2008

Extras com Ross Kemp


Nota: Ross Kemp é um ex-actor e jornalista inglês, mais conhecido pela sua série de reportagens sobre alguns dos mais perigosos gangs do mundo.